[ant tsiert]

If I kiss you where its sore, would you feel better?
I think you would feel anything at all
I´m awake and feel the ache... feel the ache
I wish I´d see your face below
I wish I´d heard you whispering low... but you are not you anymore
and I´m awake and feel the ache
Spring in the city means cleavage, cleavage, cleavage
I´ve been staying up and drinking in a late night establishment telling strangers personal things... I´m so lonely and I did feel like coming but I also felt like crying. It doesn´t seem so worth it right now.
I´ve been hallucinating you babe, at the backs of other women and I tap on their shoulders and they turn around smiling, but there is no recognition in their eyes.

Yo aún desnuda pero ahora con sombrilla
ahora con uñas y con dientes
mirando de frente
con brillo de matar

Yo besando mis rodillas
re-creando maravillas
con un ritmo tan lento
buscando un alimento, futado con alcohol

Yo, colmada de licor
ardiente y sin capilla
con uñas y con dientes
mirando de frente
con brillo de matar.

Ok, Ok, I got it!
Depredadores en torno a mi, esperando verme caer para poder arrancarme la cabeza.
Quién sabe porqué, sólo así es.
No me dejo, no me dejo!
Ya entendí, el mundo está lleno de horribles señores y horribles señoras, de cabellos hechos y camisas bien planchadas... pero cuidado que han aprendido a morder.
Ya entendí, ahora que voy lamiendo mis heridas, ya entendí, ahora silbando suicidio, ya entendí.
Cuidado amigos jóvenes aún... con ímpetu, vehemencia y sonrisas amplias... los grandes depredadores están esperando.

Cuidado

pd. En todo terremoto hay un pinguino buena onda, q viva Caco.

NO quiso lastimarte -dijo ella- son decisiones difíciles las que he tenido que tomar para entregarte lo que yo no te puedo dar. En cambio tú -añadió- has tratado de herirme con tus actos, con tus palabras, más allá de mi cuerpo o mi cabeza... has dejado dolida mi alma, la devolviste a la oscuridad donde la encontraste.

Cepeda.
(la tonada lenta.. la guitarra lenta...)
Soportando crecer... aprendí que perder hace parte de pagar la vida a cuotas,
cuando la realidad ya se puede palpar y te vas despertando a ciertas cosas, vas perdiendo amistad, mucho tiempo quizás, hasta cuando te encuentres frente a la vida... alguien dijo una vez que el amor es un adios que no termina.
Y me perdí en su mirar, sin poder despertar, regalé mi corazón, fui perdiendo amistad, mucho tiempo quizás hasta cuando me encontré frente a mi vida... alguien dijo una vez que el amor es un adios que no termina. 

Hacerme idea de que estoy lejos.. que sólo queda un reflejo imposible de tocar...
Y estoy cargada de fotos y comida rica que se digiere lentamente... estoy cargada de la nostalgia que acompaña los retornos a la realidad... pasé algunos días lejos de aquellos, lejos de casa, lejos de la seriedad del jugar a ser la mujer fatal, la dura, la sensible, la reponsable, la grandisima adulta que no soy.
Casi nunca pude respirar, casi siempre morí de frío, casi nunca detuve mis zapatos en el suelo... me ha sangrado mucho la nariz y me han brillado demasiado los ojos. He caminado con los pulmones en la mano, pero me he reido tanto con la juventud que me estuvo rodeando (la juventud con ganas de tener sexo, beber alcohol, y olvidar las cosas serias que dicen que han de llegar) (q vieja me he visto a su lado... pero igual reí)
La inmensidad del país de las maravillas me ha dejado pasmada por la belleza, porque el cielo de día estaba lleno de figuras de nubes (dragones, elefantes, flores...) y de noche las estrellas fueron lo suficientemente increibles para no ser captadas por ninguna cámara... las estrellas fueron sólo de ant tsiert y las conserva entre sus lágrimas de emoción y el dolor de garganta.
Lejos he estado de aquellos y aquellas que regulan mi vida y la marchitan de cuando en cuando... los he estrañado muchachos, no crean que por ser tan reales una los deja de amar! Pero vi dos chanchitos negritos atados uno al otro para no perderse (q incríble idea aquella!), vi muchas piedritas montadas una sobre otra para no caerse (q increible idea aquella!), ví muchas sonrisas de todos los colores y fui inmensamente feliz.
Acaban de salir dos gotas de mis ojos (uno de cada uno), porque acabo de leer de princesas y pantanos y entonces llega el momento de decir que fui feliz porque no me cansé tratando de que la realidad no se caiga... pero extrañé mucho y tb quisé que estuviera conmigo aquella parte de la realidad pantanosa en donde vivimos. No sé qué más hacer, no sé a dónde mirar... espero que alguien me indique el camino de regreso al país de las maravillas, o al menos alguien mantenga vivo el recuerdo de estos días por muchos días y muchos más para que así sonría como lo he estado haciendo. Que las cosas vayan pasando que los finales y los inicios continuen...
Pero dejenme contarles... que allí se desayuna pancito hecho en un gran horno de barro, allí se come tamales dulces tamales salados... allí todo el alcohol del mundo no me marió y es que dicen q la altura te hace inmune :)
Cada día una copita de anisado y todas las naúseas del mundo (y es que mi cuerpo es distinto... hace frio tengo calor hace calor tengo frio el anisado es bueno me cae mal) cada día reirme de los chistes y acompañarme con la canción de Andrés Cepeda... vaya que han sido buenos días! pero no dejé de extrañar...
Agradezco a los que no dejaron, agradezco a las malas y los malos q me ataron a la gris realidad con sus llamadas y sus letras... xq su amor fatal me hace bien.
Ahora nada, ahora miro con otros ojos lo que espero y lo que quiero... ahora me sentaré a ver cómo pasan las noches sin nubes ni estrellas pero con la belleza de lo que se conoce de memoria (y es que todo tiene cierta belleza... aunq d palacios en pantanos se trate)

Aún no sé porqué escribo todo... todo lo relacionado conmigo-migo, quizás me odies por escribir esto quizás nunca llegues a leer esto y tal véz lo re-lea de aquí a unos meses y piense "qué cojuda aquella!". A veces pienso que piensan que todas las cosas que escribo van destinadas a la misma persona, y he aquí la aclaración: NO. Cada minuto es un ser distinto y quizás el mismo diferente; pero no, no es la misma persona. Y quizás y sólo tal véz me gustaría muchísimo que leas esto y sientas que me encuentras en cada una de las letras y sientas que eres aquél y sientas que entonces me rasparás y me arrancarás me sentarás en la parte de atrás de un taxi volador y nos iremos a vivir como conocidos de toda la vida haciendo un paréntesis de cosas importantes por muchos años mientras que el resto del no universo nuestro se detiene hasta que salgamos del paréntesis esencial que me recuerda a ti (y los vegetales) Eres tanto la esencia de todos, la esencia de todo lo mejor de lo peor que me paso y sin ir ni a un extremo ni a otro. Hoy he pasado un día más obsesionada con cerrar algo que ni siquiera logro abrir como cuando soñaba con salir... eres el personaje perfecto de la película con el final feliz donde tendrías que morir... que poco eres y tan irremediablemente te encuentro en cada una de mis miradas intronspectivas de las últimas siete horas. Escribo esto porque no te vengo encontrando hace varias horas atrás y he coincidido con la canción que dice que todo es como dijiste que sería.. y agrega que la historia mas corta ni amor ni gloria ni heroe en mi cielo justo como dijiste que debía ser ... voy pensando que no te voy a encontrar en las proximas horas y te voy a extrañar demasiado por un dia que es lo que me permite mi estado extrañar luego de eso tomare la mano de alguien má me reire y buscare reirme lo suficientemente fuerte como para no escucharme y voy a seguir siendo feliz aunque apareceran los momentos aburridos de telefonos sin nadie a quien llamar... vegetales, tierrita, y la angostura de tu ser y no ser. Y ahi me veo parada en medio del planetita dandole una y otra vez la vuelta de cabellos negros largos y cortos y vestido rosa como el de los cuentos de niñas y muy pálida y con mucha paz dandole una y otra vez la vuelta al planetita hasta que salte al vacío buscando la domesticación y la nominación de lunares como quien busca la paz mundial. Si no fuera trágica/cómica no sería-sería. 

No quiero hablar más contigo ni verte ni saludarte ni el "cómo estas" "estoy bien" no quiero más cruzarte ni recordarte.
Yo miro con cariño respetuoso el pasado juntos y tu naturalidad me ofende y lastima.
Yo te recuerdo amorosamente como aquel de mi pasado, como aquel al que veía con ojos enamorados.
Hoy esos ojos no están más ni tu estás más... no me interesa ser amiga de tu presente, nunca conocí tu presente en el pasado, no me interesa la amistad de este extraño
Tu naturalidad me ofende y lastima.
Y hoy estoy siendo feliz.

Alguien me preguntó esta semana que paso -¿por qué escribes todo para que todos se enteren?-
a decir verdad, no sé la respuesta... a decir verdad me imagino debe ser porque en el escribir está el racionalizar lo que pasó... claro uno también racionaliza cuando lo cuenta.. pero, ¿y aquellas cosas que uno no puede contar?, ¿aquellas cosas que sólo no suenan ridículas cuando se leen?
Intento de respuesta: es que creo que soy muy frágil para hablarlo y ver que se rian de lo que digo... mejor lo escribo y no tengo que lidear con las risas... sólo escribiendo sale [ant tsiert] sin miedo y tal cual ella es.. y comenta sobre mentiras dichas y hechas, ella expresa cuánto le dolió cuando el primer amor se fue, ella escribe cómo dolió hasta el jugar a ser mujer/p... a ella no le importa que tendrán que decir o si entenderán o no.
Quisiera entender porqué me aferro a aquellas cosas volátiles de la vida... a la escena de esa película, a cómo huele tempranito antes de amanecer, a los besos furtivos, a los hombres que van y vienen... "carencia de cariño" o exceso de cariño que dar... quién sabe.
Y es que se abrió el paréntesis y se cerró y da pena, pero las cosas que se escriben aún entre paréntesis son importantes... son esos detalles más.. aquellas cosas que creemos que son centrales pero luego de revisar pueden ir entre paréntesis.. aquellas las dejas entre paréntesis como dato curioso, y sí pues son curiosos.
-"no estoy enamorado"- dijo, es costumbre insinuó... tan divertido como los siete días, tan nocivo como mis recuerdos.
Aquí queda bien un par de canciones de Sabina, las que me acompañaron a escribir esto buscando que todos y nadie se enteren, buscando racionalizar haciéndome bolas por todo (como de costumbre).
Con cariño,

TU: "... no miento si juro que daría por ti la vida entera y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera... ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido lo confieso... tú que tanto has besado, tú que me has enseñado, sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado, los labios del pecado...y me envenenan los besos que voy dando y sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño, y con todas si duermes a mi lado, y si te vas me voy por los tejados como un gato sin dueño..." Sabina demasiado representante de ustedes señores (me rio) (pienso: no se ofendan todos.. sólo los ofendidos)

YO: "se llamaba Soledad y estaba sola, como un puerto maltratado por las olas, coleccionaba mariposas tristes direcciones de calles que no existen, pero tuvo el antojo de jugar a hacer conmigo una excepción y primero nos fuimos a bailar y en mitad de un tequiero me olvidó... Esperanza no tenía más que el nombre, la que no esperaba nada de los hombres, coleccionaba amores desgraciados soldaditos de plomo mutilados, pero quiso una noche comprobar para qué sirve un corazón y prendió un cigarrillo y otro más, como toda esperanza se esfumó. -Por eso cuando el tiempo hace resumen y los sueños parecen pesadillas regresa aquél perfume de fotos amarillas y aunque sé que no era la más guapa del mundo juro que era más guapa... más guapa que cualquiera- Se llamaba Inmaculada aquella puta que curaba el sarampión de los reclutas, coleccionaba nubes de verano velos de tul roídos por gusanos, pero quiso quererse enamorar como una rubia del montón y que yo la sacara de la calle, de los besos sin amor. Y mil años después cuando otros gatos desordenan mis noches de locura evoco aquellos ratos de torpes calenturas... y aunque sé que no era la más guapa del mundo, juro que era más guapa que cualquiera." 

érase una vez la mentira, la mentira bella, graciosa, melódica; la mentira sucia, profunda y cobarde. érase la mentira que se adelantó desde mi pasado, se pasea en el presente, y mira sonriente mi futuro.
aún recuerdo aquella vez de príncipe y princesa en cama chica y cariños grandes, donde bastaba el pan en el día y los aires de fe. ¿quién sabe si compartíamos cama con la mentira bella? ¿quién sabe si siempre estuvo allí, haciéndonos hermosos, enamorándonos?
Y la perdí de vista mientras la reconocía... y es que a la graciosa y sucia trate de evitarla con mi llanto, con mi dolor. Y hoy la miro a los ojos y le comento -¿recuerdas cómo érase una vez?- Y es que hoy la abrazo y la golpeo.. le pido explicaciones y la prostituyo a mi favor.
hoy le hice el amor a la mentira... susurrandole al oido -¿dime, estuviste en mi pasado?- hoy despues de hacerle el amor la golpee y empuje contra una esquina por la desdicha de habermela encontrado nuevamente hoy, nuevamente aqui, aqui mirandome a los ojos diciendome -a tu lado como dios-
y ahi golpeada y amada y odiada y, y... ahi llore a su lado, lloré en su vientre, en sus manos, lloré pidiendole se aleje... se compuso y se quedo mirándome a los ojos... como quien mira a quien ama.

Con el stress de la vida y los amigos estresados y la familia estresada y el novio estresado... xq todos han crecido! cual/quien es la valvula? y de ahi que busquemos respirar fuera de la rutina seria, de chamba, de tesis, de pruebas, sin plata, de frio, de "relaciones" d pareja d familia d amigos d trabajo.

Es sumamente divertido como veo todo con otros ojos.. y es que lo supe y no lo queria saber. Como duele la mentira y luego el silencio.. el silencio que permite pensar mas alla de lo posible, el silencio que finalmente da pie a odiar hasta lo inexistente o lo ¿quien sabe?
Sintiendome como un muy pequeñito bichito, de aquellos que la garua de lima se puede llevar facilmente, no tengo mas ganas de nada... y pienso "[ant tsiert]: ya ves claudia te lo dije"  y creo que lo mejor entonces en ahorrarme los cambios y vivir de los sufrimientos del pasado evitando minimas alegrias y grandes desepciones del presente...
Uy q ganas d violencia, q ganas d cumplir mis amenazas de castrar sujetos y arrancar cabezas.. lo malo, lo pesimo, es que asi solo se ve... si se siente es blandito y esta mojado y esta dolido.
Es sumamente divertido la verdad.

Si el se va no lo perdones. Si te deja cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido, si el se va.
Si te deja no digas adiós o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón. Mirándole a los ojos, regálale eterno tu odio.
Si el se va no trates nunca de entenderlo. Maldice sus pasos. Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol, que el adiós le corte como una cuchilla.
No te confundas el, es el asesino.
Porque cuando el se va, alguien lo esperará en la esquina. En otros brazos reirá con otras mentiras, dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidará, todo habrá muerto,y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.
Para qué mentir, que el se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre.

Que va a ser de mi, volvere a mentir de nuevo. Llenare mi cama de fantasmas de muertos. Maldecire a las parejas que abrazadas
sueñan con habitaciones de hotel desocupadas.Y odiare con calma tu risa, todas mis palabras, nuestra despedida.

cuando venga tu recuerdo reire con violencia y emprendere un largo viaje para que el eco de tus noches nunca me alcance.
Que va a ser de mi
dudo que en ningun bar
me puedan servir todo el alcohol que necesito para olvidar.

Quiero tener la memoria de los peces: dónde la encuentro? cuánto me costara? pagare buena recompensa por buena informacion

Qué buscamos los seres humanos los unos en los otros? Amor es algo que ya no me complace como respuesta... no me parece ni suficiente ni lógica.
Entonces qué buscamos? compañía?.. mi perro me acompaña... es más, amo a mi perro, pero de ser suficiente no me preguntaría qué es lo que los hombres buscamos en los otros hombres?

Puedo tentar como respuesta personal: buscamos complementariedad! buscamos todo aquello que no encontramos en nosotros mismos? No necesariamente creo, la mayoría de cosas que no encuentro en mi misma no me parecen esenciales.. muchas de ellas ni siquiera me gustan, entonces qué clase de complementariedad es?

Creo entonces que es una complementariedad que estabilize los niveles propios... no que traiga consigo lo que me falta, sino que estabilize lo que ya tengo... quizás de ahí que buque alguien parecido pero no tan parecido.. de ahi que a veces busquemos contrarios, pero a la larga no los soportemos.

Entonces será que en este mundo donde no hay dos iguales y nos cuesta soportar diferentes, encuentre MI justo medio... cuál es mi justo medio? La fuerza en manos delicadas, el caracter en rosado.. quien frene mis gritos con otros distintos pero no extremos. Para los que me conocen realmente, es como mi "me llega al pincho".. es fuerte la frasecita, pero cuando la digo la cargo de mi misma, de mi extraña forma de ser dulce... entonces es como un "no seas marica broder" que responden muchos de los que entienden mi forma agridulce...
No lo entiendo, no lo entiendo para nada.. caracter en rosado parece enmarcar mi respuesta... lastima que no sepa cómo traducir eso.

Bueno, qué piensan? qué buscamos? qué queremos? qué nos hace dejar de buscar?

Vengo del agua que el tiempo oscurece, de esas miradas que ya ni se miran, vengo queriendo colgar en estas paredes todas mis ansias, mis batallas perdidas.
Vengo volando y despeinando, vengo soñando y calculando mi aterrizaje en un dilema, vengo del viento recién cortado
Y es que yo vengo, desde mar adentro, cargando las luces de todo el universo
Vengo naciendo aunque venga algo muerta, vengo queriendo ganarme mi alma, mi soledad rellenarla de encuentros; vengo perdida y algo aturdida, vengo midiendo y susurrando un gran asalto a mi sonrrisa, vengo dispuesta, vengo esperando, y es que yo vengo desde mar adentro cargando las luces de todo el universo
Vengo del tiempo que nadie calcula, vengo moldeando una luna perdida
Si con mi voz puedo cerrar una herida, que esta garganta sea suya y no mia
Vengo queriendo reconciliarme, sin estrategias, sin avisarme... vengo a extrañarme... y es yo vengo desde mar adentro cargando las luces de todo el universo
Vengo del frio... de las nostalgias, pendo de un hilo y con sonidos vengo a contar conmigo.

"...es tan corta la vida...y son tantas despedidas llenas de promesas vagas. ¿donde sera la batalla proxima en que perdamos la guerra contra la soledad? ...es tan corta la vida... quizas me vuelva mentira y no te conozca manniana. quizas me marche y no vuelva, quizas me muera y no tengas que maldecirme jamas... ¿que hago yo con el manojo de escarcha? ¿con mis ganas de matar?..."

Jodidamente fastidiada d estar en stop... d ver todo moverse y el universo conspirando en mi contra... tan extraño todo... mala suerte? pero si yo no creo en la suerte...

Como jode carajo.. quizás las hormonas, y sino el calor... o sino la gente mala...seran las naúseas del mes.

 

Es evidente que lo que se llama liberación de las mujeres les da cada vez más acceso a todas las formas de goce fálico. Sólo que hacerlo tan bien como los hombres, eso no te hace una mujer.

En lo que concierne al goce Otro, propiamente femenino, no da más seguridad. Una mujer no se hace reconocer como mujer por el número de sus orgasmos o la intensidad de sus éxtasis, salvo excepción, es verdad. Y lejos de exhibirse, ese goce, a veces se esconde. De donde surge la necesidad de otro recurso y los esfuerzos para identificarse por el amor. En otros términos, a falta de poder ser La mujer, queda la posibilidad de ser "una" mujer, elegida por un hombre. Ella toma prestado el uno al Otro, para asegurarse de no ser un sujeto cualquiera, que es lo que es desde el momento en que es un ser hablante, sujeto al falicismo, sino por ser, además, identificada como una mujer elegida. Se comprende entonces porqué las mujeres histéricas o no, más que los hombres, aman al amor.

Colette Soler

Oh, no sabes cuánto te extraño, cuánto te necesito y repienso y pienso el te amo y cuánto te necesito mientras me ahogo.

Quiero sentirte y sentirme en ti y dónde diablos estás, y porqué no te siento... TE ODIO, TE DETESTO, TE ODIO, te doy la espalda y mis manos y mis ojos llenos de un mar constante.

Abrázame amor, caliéntame en tu pecho, hazme sentir que si es posible. No tienes idea cuanto lastima no encontrarte en tu voz ni mirarte en tus ojos.

No puedes entender cuán perdida estoy sin llegar a volver, te odio porque te necesito, te me haces imprescindible, obligatorio, irremediable

Te odio porque no te conozco más y porque no te encuentro de nuevo, ni mañana ni anteayer.

todo es tan tranquilo que el silencio anuncia el ruido de la calma que antecede al huracán

Dios
la presión
nudo
mi pecho
tú
no ser
no saber
no quiere que quiera como quiero querer
Dios?
no